понедельник, 25 декабря 2017 г.

Champagne?


Иногда все что нужно, это наконец-то заменить чашку кофе бокалом игристого. Иногда все что нужно это сказать вслух, то что и так очевидно. Иногда все что нужно, это просто прекратить сомневаться и сотворить чудо самому. Неделя до нового года. Самое время получать фантастические дозы волшебства. Готовы? Погнали!)))

пятница, 22 декабря 2017 г.

About dreams


       Однажды я прочитала, что мечтать надо осторожнее. Потому что они, мечты, сбываются. А я знаете ли, еще тот мечтатель. Засыпая, я всегда о чем-то мечтаю. Просыпаясь, я всегда чего-то хочу. Как положено, с горящими глазами. И мне не достаточно просто фантазировать, для меня мечта означает цель. И, учитывая, мое упрямство в получении нужного результата, могу сказать, что да, это было 100% реализация, и 99% разочарование. От того, фразу мечтай аккуратнее, я приняла в буквальном смысле. Я стала мечтать аккуратнее, потом меньше, потом реже, потом... Потом кто-то сказал, хваля мои профессиональные навыки и человеческие качества, что я уникальна в своем роде, мол мало кто из 100 поставленных задач сделает 100, а я сделаю. А если не сделаю я, то уже никто. Это было лестно. Но похвала на том не закончилась и от меня не ушла вскользь брошенная фраза, что я то молодец, но на длинные дистанции не гожусь, так как быстро теряю интерес и сгораю в долгосрочном проекте, такой себе спринтер. Не марафонец. Мама тоже всегда говорила, что я теряю интерес к мужчинам быстрее, чем они понимают, что я их хочу. Я не хотела быть спринтером фениксом, сгорающим в проектах, не способным довести до ума ни один роман, ни одну профессию. Профессий у меня кстати много. Я юрист, менеджер по продажам рекламы, организатор мероприятий, журналист, дизайнер и пиарщик. Я сейчас не о дипломах. А о том, чем занималась больше года за деньги и достигла успеха. Но каждый раз я бросала то, чем занималась, едва вершина была взята.
        И я перестала брать вершины. Я перестала на них даже смотреть. Я хотела обходить их как марафонец, но спринтер во мне добегал до подножья, вспоминал всю вышеописанную чушь, пытался сменить стратегию, путался в действиях, одергивал себя в желаниях, уставал морально, разворачивался и уходил. Думая, что доказал всем что-то важное, бросая на пол пути проекты, идеи, мечты, романы, не выдавая ожидаемые 100 из 100. Мол, я могу, но не буду, потому что... потому что не буду... Мечты становились все осторожнее, желания корректнее, цели... цели вообще пропали из вида. Нет, не то чтобы совсем ничего. Мой изобретательный мозг их просто делегировал. И не требовал ни отчетов, ни реализации. Типа, ты можешь сделать для меня то то и то то. Не можешь? Ну ок. Я решила, что раз не умею мечтать без вреда для себя, значит и не надо. Так длилось очень долго. И все было хорошо. Глаза не горели, а в целом все было хорошо. Психосоматикой вылазили разные неприятные штуки, но зато 0% разочарований. Аккуратнее не куда. И однажды перечитывая свои записи 10 летней давности, я поняла, что уже совершенно и не помню себя той отчаянной мечтательницей, которая ничего не боялась, шла напролом и выдавала 100 и 100. Там 10 лет назад было столько слез, столько боли, на разрыв, до дна, чтоб сердце в хлам, без страха не спастись, без шанса на спасение. Там было столько обид и болезненных отношений, столько не тех дорог и не тех попутчиков. Там было все. И вот перечитывая, я не могла не признаться себе, что там была и я. Там была, там и осталась. Живая. Искренняя и лживая, жертвующая и жестокая, ненавидящая и любящая. Сгорающая дотла, но каждый раз оживающая маленькая девочка, не предающая свою мечту. У которой всегда всегда горели глаза.
       У каждого в сердце живет мечта. Она рождается ни от куда. Ты просто понимаешь,чувствуешь, что ты этого хочешь, что тебе это жизненно необходимо. Что по другому никак. Что это твое. И я села напротив своей. И впервые за много лет разрешила ей говорить. Она молчала. Время от времени украдкой посматривая на меня, не передумаю ли... Нам было нечего друг другу сказать. И тогда заговорила я. Я просила прощенья, я пыталась все объяснить, я оправдывала себя чем угодно, и это было очень убедительно, пока я не встречалась с ней взглядом. "Как ты могла?" - молча спрашивала она меня. И я опять объясняла, злилась, приводила аргументы. Но разве можно объяснить мечте почему ты ее предал? Разве страх и боль это аргументы? Разве никто никогда не страдал? "Ты слишком рано сдалась." - сказала наконец-то она, - "Но я тебя не виню. Если я здесь, значит я все еще в твоем сердце. И пока я здесь, у тебя всегда будет шанс. Второй. Десятый. Тысячный. В конце концов, кроме тебя меня мечтать некому." Ком в горле от обиды на саму себя мешал дышать, мешал говорить, мешал даже кивнуть головой. Что я все поняла. Что я больше никогда так не буду. Что мне без нее было плохо. Что я хочу, я истерически, безумно, невыносимо хочу чтобы опять горели глаза. И пусть. Пусть будет больно. Пусть не осторожно. Пусть на 99% я в ней разочаруюсь. Я никогда не узнаю насколько вероятен оставшийся 1% если не попробую прямо сейчас... Я все еще аккуратна. Мои шаги похожи на шаги лежачего больного, который долго не ходил, и потому отвык. Но скорость не так важна. Спринтер или марафонец. В омут с головой или по чайной ложке в час. С препятствиями или без. Как не имеет значения. Я иду к намеченной цели. Дорогу осилит идущий. Со мной моя мечта.

вторник, 19 декабря 2017 г.

Christmas shoping


Никогда не любила слово "надо". Все что я делаю, предпочитаю либо по любви, либо никак. От того мне так сложно даются все обязательные предновогодние церемонии. Беготня за подарками. Это же сущий ад. Муки выбора. Борьба желаний. Учитывая городские дороги, катастрофическую нехватку времени, ограниченный бюджет, меня от необходимости покупать подарки типает до конца зимы, и попускает только после 8 марта. Куда проще дождаться распродажи и числа 2 января, пока все пьяно гуляют, отправиться по магазинам, дать всем по определенной сумме. Пускай покупают, что хотят. Вы скажете, а как же сюрприз? Его все равно нет. Даже дети точно знают, что хотят. И вы знаете, что они хотят. И те и другие знают, что они это получат. А вот это все похоже на жертвоприношение мамы языческим богам кукол и платьев. Елка. Мы ее еще не ставили. И не покупали. Но игрушки уже достали. Нет, я никому не доверяю стилизацию главного украшения дома в Новогодние праздники. Елка должна быть красивой, органично вписывающейся в интерьер. Игрушки подобраны по цветам, а гирлянды аккуратно развешены. Я застрелюсь. В кайф ли мне наряжать дерево, срубленное только ради потехи? Нет, не в кайф. Пластиковое безобразие вообще не в счет. И это я еще не думаю, что ее надо будет мне же и убирать. Как по мне хватило бы и гирлянд. Просто на окнам. Сотни мелких огоньков и свечи с ароматом хвои. И бокал шампанского. Нет лучше виски. Залпом. Чтоб скорее попустило. Продукты. Кто не рубит тазик оливье 31 января в бигуди на кухне, тот не женщина. Мой любимый муж работает допоздна, выходные мы проводим в городе, машины у меня нет, и я уже посчитала сколько ходок от супермаркета до дома мне придется сделать, чтоб в ночь с 31 на 1 в моем холодильнике было все как у людей. Почему? Зачем? Все равно 1 никто толком не ест, гуляет в городе, навещает родственников, а ты тихо страдаешь, что твой тазик оливье пропадает один одинешенек, пока ты вот там где-то уплетаешь такие себе хотдоги запивая глинтвейном. Как по мне, я бы купила, дорогой икры, много, хорошее сливочное масло, вкусный сыр, можно пармезан и моцареллу, испанские оливки, авокадо, маленькие помидоры черри, еще какой-нибудь зелени, можно бэби шпинат,  ароматный прошутто, пару банок паштета, йогурт, мандарины, яблоки, горький шоколад и шампанское. И свежий французский багет с семенами кунжута. И булочки. Это то, что очень вкусно, не требует готовки, радует глаз и безопасно для здоровья. Это можно подать на стол если придут друзья, с этого выйдет отличный завтрак, это экономит вагон времени. Это совсем не битки с картошечкой пюре и оливьешкой, что я очень люблю, но совсем не могу готовить, если это "надо". Думала допишу пост и найду причину зачем вот это вот все. А ее нет. Мои дети любят не подарки, а мои объятия и улыбку, не елку, а настроение волшебства, и мы все в семье оценим прошутто с моцареллой и белым свежим багетом. Тогда зачем же? Это же очень и очень...

P.S. На фото я отправилась на предновогодний шопинг. За подарками. Но ничего не купила. За то фоточки клевые. Потому что по любви.

пятница, 15 декабря 2017 г.

Desember flowers


Мне очень хотелось доказать, что ментоловый это зимний цвет. И обязательно не в формате классики маршмелоу или тотал лука. Кому? Зачем? Не важно. Я просто всегда очень хочу доказать что-то маловероятное. И чем меньше это вероятно, тем больше я это хочу доказать. \ Специально для этого я включила в зимнюю капсулу ментоловый свитер. Одного рюкзака, очевидно, мне было мало. Но, главное, с задачей справилась. Лучшая компания для ментола зимой - молоко, сирень и дымчато голубой.  И если вам нравится, значит, я молодец. А все остальное для фэшн блоггера не важно)))

вторник, 12 декабря 2017 г.

Red Beret


Этого красного берета здесь не должно было быть. Но я так замерзла на декабрьском ветру, что в срочном порядке одолжила его у Олечки. И он весьма органично вписался в этот образ. В целом, я соглашусь с тем кто скажет, что аутфит получился не много ту мач. Но знаете, иногда так надоедает быть правильной, что ты просто берешь, надеваешь короткую юбку, красишь губы в красный цвет и просто... становишься собой. Ну и что что ту мач. Зато собой.

Юбка и футболка, разумеется, Soul Fashion Family)) 

пятница, 8 декабря 2017 г.

Dress for prinsess


Эту съемку мы с Олечкой Дроздовой в общем и не планировали. Зашли познакомиться с украинским брендом свадебных платьев и... Дальше как в тумане. Фатин, шелк, кружева, трон, зеркало в пол, снег за окном и диадема для принцессы. Я такая взрослая девочка, все еще могу погрузиться в сказку по щелчку пальцев. Ну ок, не пальцев, объектива Олечки. Знаете в чем разница между ждать и быть готовым к сказке? Когда ты ждешь, все твое существо, каждая секунда, каждый момент отравлен физическим ощущением отсутствия желаемого в твоей жизни. А когда ты готов, ты наслаждаешься тем, что есть, замечаешь прекрасное, кайфуешь и просто живешь. Часы отмеряют секунды. Вопрос не в том будет или нет. Вопрос как эти секунды будут прожиты. А сказка, она обязательно случится. Даже если ты очень взрослая девочка. Даже если ты в это не веришь. На то она и сказка.

вторник, 5 декабря 2017 г.

New in Soul Fashion Family


Это платье мы приберегли специально для декабря. Немнущийся атлас, насыщенный оттенок тенистой ели, один из самых модных в этом году по версии института цвета Pantone, и откровенно, я бы даже сказала нагло, голая спина. При этом, крой максимально простой и при желании платье из вечернего трансформируется в коктейльное или даже повседневное. Я обязательно сделаю с ним не один образ, но уже сейчас фантазирую, как буду сочетать его с плотными черными колготами и шерстяным гольфом в тон, надетым под платье, разумеется, или с жакетом смокингом и лодочками, или с футболкой, ботфортами на низком ходу и черной дубленкой. Ну и, конечно, просто так, демонстрируя изящные ключицы, попивая вкусное игристое, наблюдая из под полуопущенных век, как начинают сбываться желания под разлетающиеся искры бенгальских огней в самую волшебную ночь в году 🎄🎅🎆

Платье доступно к заказу в большой цветовой палитре. Может красное. Или синее. Или сливовое. Или голубое. Или белое.  Или черное. Стоимость 900 грн. Длина по желанию корректируется. Ну и да, сроки ожидания 3-5 дней. Я бы сказала, что декабрь не резиновый, и пора подумать над нарядом. Но ведь это платье, не только на НГ... Хотя, не поспоришь, для этого случая оно идеально!