Однажды я прочитала, что мечтать надо осторожнее. Потому что они, мечты, сбываются. А я знаете ли, еще тот мечтатель. Засыпая, я всегда о чем-то мечтаю. Просыпаясь, я всегда чего-то хочу. Как положено, с горящими глазами. И мне не достаточно просто фантазировать, для меня мечта означает цель. И, учитывая, мое упрямство в получении нужного результата, могу сказать, что да, это было 100% реализация, и 99% разочарование. От того, фразу мечтай аккуратнее, я приняла в буквальном смысле. Я стала мечтать аккуратнее, потом меньше, потом реже, потом... Потом кто-то сказал, хваля мои профессиональные навыки и человеческие качества, что я уникальна в своем роде, мол мало кто из 100 поставленных задач сделает 100, а я сделаю. А если не сделаю я, то уже никто. Это было лестно. Но похвала на том не закончилась и от меня не ушла вскользь брошенная фраза, что я то молодец, но на длинные дистанции не гожусь, так как быстро теряю интерес и сгораю в долгосрочном проекте, такой себе спринтер. Не марафонец. Мама тоже всегда говорила, что я теряю интерес к мужчинам быстрее, чем они понимают, что я их хочу. Я не хотела быть спринтером фениксом, сгорающим в проектах, не способным довести до ума ни один роман, ни одну профессию. Профессий у меня кстати много. Я юрист, менеджер по продажам рекламы, организатор мероприятий, журналист, дизайнер и пиарщик. Я сейчас не о дипломах. А о том, чем занималась больше года за деньги и достигла успеха. Но каждый раз я бросала то, чем занималась, едва вершина была взята.
И я перестала брать вершины. Я перестала на них даже смотреть. Я хотела обходить их как марафонец, но спринтер во мне добегал до подножья, вспоминал всю вышеописанную чушь, пытался сменить стратегию, путался в действиях, одергивал себя в желаниях, уставал морально, разворачивался и уходил. Думая, что доказал всем что-то важное, бросая на пол пути проекты, идеи, мечты, романы, не выдавая ожидаемые 100 из 100. Мол, я могу, но не буду, потому что... потому что не буду... Мечты становились все осторожнее, желания корректнее, цели... цели вообще пропали из вида. Нет, не то чтобы совсем ничего. Мой изобретательный мозг их просто делегировал. И не требовал ни отчетов, ни реализации. Типа, ты можешь сделать для меня то то и то то. Не можешь? Ну ок. Я решила, что раз не умею мечтать без вреда для себя, значит и не надо. Так длилось очень долго. И все было хорошо. Глаза не горели, а в целом все было хорошо. Психосоматикой вылазили разные неприятные штуки, но зато 0% разочарований. Аккуратнее не куда. И однажды перечитывая свои записи 10 летней давности, я поняла, что уже совершенно и не помню себя той отчаянной мечтательницей, которая ничего не боялась, шла напролом и выдавала 100 и 100. Там 10 лет назад было столько слез, столько боли, на разрыв, до дна, чтоб сердце в хлам, без страха не спастись, без шанса на спасение. Там было столько обид и болезненных отношений, столько не тех дорог и не тех попутчиков. Там было все. И вот перечитывая, я не могла не признаться себе, что там была и я. Там была, там и осталась. Живая. Искренняя и лживая, жертвующая и жестокая, ненавидящая и любящая. Сгорающая дотла, но каждый раз оживающая маленькая девочка, не предающая свою мечту. У которой всегда всегда горели глаза.
У каждого в сердце живет мечта. Она рождается ни от куда. Ты просто понимаешь,чувствуешь, что ты этого хочешь, что тебе это жизненно необходимо. Что по другому никак. Что это твое. И я села напротив своей. И впервые за много лет разрешила ей говорить. Она молчала. Время от времени украдкой посматривая на меня, не передумаю ли... Нам было нечего друг другу сказать. И тогда заговорила я. Я просила прощенья, я пыталась все объяснить, я оправдывала себя чем угодно, и это было очень убедительно, пока я не встречалась с ней взглядом. "Как ты могла?" - молча спрашивала она меня. И я опять объясняла, злилась, приводила аргументы. Но разве можно объяснить мечте почему ты ее предал? Разве страх и боль это аргументы? Разве никто никогда не страдал? "Ты слишком рано сдалась." - сказала наконец-то она, - "Но я тебя не виню. Если я здесь, значит я все еще в твоем сердце. И пока я здесь, у тебя всегда будет шанс. Второй. Десятый. Тысячный. В конце концов, кроме тебя меня мечтать некому." Ком в горле от обиды на саму себя мешал дышать, мешал говорить, мешал даже кивнуть головой. Что я все поняла. Что я больше никогда так не буду. Что мне без нее было плохо. Что я хочу, я истерически, безумно, невыносимо хочу чтобы опять горели глаза. И пусть. Пусть будет больно. Пусть не осторожно. Пусть на 99% я в ней разочаруюсь. Я никогда не узнаю насколько вероятен оставшийся 1% если не попробую прямо сейчас... Я все еще аккуратна. Мои шаги похожи на шаги лежачего больного, который долго не ходил, и потому отвык. Но скорость не так важна. Спринтер или марафонец. В омут с головой или по чайной ложке в час. С препятствиями или без. Как не имеет значения. Я иду к намеченной цели. Дорогу осилит идущий. Со мной моя мечта.
Комментариев нет:
Отправить комментарий