четверг, 18 января 2018 г.

Total white look

   
  Пожалуй это первая зима, когда мне удалось сложить образ исключительно из белого цвета. Есть в этом что-то магическое, вероятно, родом из детства или юности. Помните Алену, героиню фильма Чародеи? Вся такая неприступно заколдованная, в белой шубе, белой шапке, низ там был такой себе, штаны да валенки, но не суть. И Ваня, в роли Абдулова с вот этим вот его чувственным "... ей хватит,одной интонации хватит, чтоб пламя до неба разжечь..." Вероятно по этому, у меня, как ребенка 80-х сложился некий стереотип, что вот этот весь зимний тотал уайт это что-то волшебное и, разумеется, совершенно недоступное. Просто потому что в  80-90 хх такого не было, а если и было, то позволить себе мог далеко не каждый. А на новогодних праздниках случайно щелкая пультом попала уже на современный сериал, и залипла, буквально залипла на нем, каюсь. Там про красивую, но невозможную (в конце все-таки возможную, неожиданно, да?))) любовь, где главная героиня, самостоятельная, умная, красивая и принципиальная на заснеженных городских улицах в трикотажных легинсах, укороченном пальто из искусственного меха, удобных ботинках и с модной сумкой воссоединяется со своим прынцем. Разумеется весь ее аутфит был белого цвета. И я могу вслух сколько угодно возмущаться всей этой романтично слащаво мещанской картинке, демонстрируя рвотный рефлекс. Но вероятно, стоит признать, мое подсознание, подтолкнувшее меня на вот этот вот аутфит со мной категорически не согласно. Я тысячу раз скажу, что не терплю нежностей, признаний, что не верю в эти детские сказки, и разум ставлю превыше примитивных эмоций, а потом возьму и сложу total white look. И буду гулять в нем по зимнему заснеженному городу, и люди будут оборачиваться, потому что... это все еще необычно, сказочно, волшебно и просто красиво. Я бы еще добавила модно и стильно. Но это здесь не главное... Да?

Тем не менее пара простых рекомендаций для образа в белом цвете:
1. Чтобы аутфит не смотрелся скучно, выбирайте разные фактуры. Трикотаж, кожа, шелк, мех, чем контрастнее, тем лучше.
2. Чтобы образ не смотрелся слишком простым, играйте с оттенками в пределах цвета. Молочный, кремовый, цвет небеленого полотна,белый холодный и белый теплый, миксуйте.
3. Чтобы не полнил, соблюдайте пропорции или вовсе откажитесь от них, играя в многослойность. Так теплее!
4. Чтобы вышел модным, добавьте одну - две трендовых детали. У меня это пуховик и ботинки носки.
5. Чтобы был стильным, оставайтесь в нем собой, а не перевоплощайтесь в детские фантазии. Мой дух свободы и сопротивления все равно проявился))) Красной помадой и no make up глазами, что-то типа, я такая как есть и на поцелуй, прынц, не рассчитывай, видишь, у меня губы накрашены)))

понедельник, 15 января 2018 г.

Wild wild


Песочный и голубой, деним и вельвет, шляпа и сумка "седло" это все классика Дикого Запада, которую я обожаю обыгрывать в зимних городских аутфитах, смешивать с типичными френч деталями, типо полоски и беретов, и которая в отличие от пуховиков не нагнетает вот это вот зимнее настроение, а напротив, мысленно говорит, что и в солнечном Техасе может выпасть снег и ударить морозы (например, в эту среду), но это не страшно, это не навсегда, тепло вернется, совсем скоро. 

сумка Mango, кюлоты и сапоги Zara, куртка Bershka

среда, 10 января 2018 г.

About sale



Приветствую всех в новом году, друзья! После двухнедельных каникул, когда я была кем угодно, но только не модным блогером, это пожалуй весь пост, на который я способна. Пожалуй еще отмечу, что это меховое пальто и джинсы с камнями я купила на нынешней распродаже в Zara. И (чтоб придать информативности и как-то оправдать ваш переход по ссылке ко мне в блог) добавлю, лучший sale начнется через недельку, когда "выбросят" прошлое лето, за смешные деньги можно будет взять босоножки и сандалии. А если вам сумку или свитер, то это прямо сейчас. Верхняя одежда тоже уже опустилась до - 70%, но вот с размерами уже туго. Все. На сегодня все. Я и так молодец. Все, кто вернулся в строй после праздников молодцы. Люблю целую, ваша Я))

понедельник, 25 декабря 2017 г.

Champagne?


Иногда все что нужно, это наконец-то заменить чашку кофе бокалом игристого. Иногда все что нужно это сказать вслух, то что и так очевидно. Иногда все что нужно, это просто прекратить сомневаться и сотворить чудо самому. Неделя до нового года. Самое время получать фантастические дозы волшебства. Готовы? Погнали!)))

пятница, 22 декабря 2017 г.

About dreams


       Однажды я прочитала, что мечтать надо осторожнее. Потому что они, мечты, сбываются. А я знаете ли, еще тот мечтатель. Засыпая, я всегда о чем-то мечтаю. Просыпаясь, я всегда чего-то хочу. Как положено, с горящими глазами. И мне не достаточно просто фантазировать, для меня мечта означает цель. И, учитывая, мое упрямство в получении нужного результата, могу сказать, что да, это было 100% реализация, и 99% разочарование. От того, фразу мечтай аккуратнее, я приняла в буквальном смысле. Я стала мечтать аккуратнее, потом меньше, потом реже, потом... Потом кто-то сказал, хваля мои профессиональные навыки и человеческие качества, что я уникальна в своем роде, мол мало кто из 100 поставленных задач сделает 100, а я сделаю. А если не сделаю я, то уже никто. Это было лестно. Но похвала на том не закончилась и от меня не ушла вскользь брошенная фраза, что я то молодец, но на длинные дистанции не гожусь, так как быстро теряю интерес и сгораю в долгосрочном проекте, такой себе спринтер. Не марафонец. Мама тоже всегда говорила, что я теряю интерес к мужчинам быстрее, чем они понимают, что я их хочу. Я не хотела быть спринтером фениксом, сгорающим в проектах, не способным довести до ума ни один роман, ни одну профессию. Профессий у меня кстати много. Я юрист, менеджер по продажам рекламы, организатор мероприятий, журналист, дизайнер и пиарщик. Я сейчас не о дипломах. А о том, чем занималась больше года за деньги и достигла успеха. Но каждый раз я бросала то, чем занималась, едва вершина была взята.
        И я перестала брать вершины. Я перестала на них даже смотреть. Я хотела обходить их как марафонец, но спринтер во мне добегал до подножья, вспоминал всю вышеописанную чушь, пытался сменить стратегию, путался в действиях, одергивал себя в желаниях, уставал морально, разворачивался и уходил. Думая, что доказал всем что-то важное, бросая на пол пути проекты, идеи, мечты, романы, не выдавая ожидаемые 100 из 100. Мол, я могу, но не буду, потому что... потому что не буду... Мечты становились все осторожнее, желания корректнее, цели... цели вообще пропали из вида. Нет, не то чтобы совсем ничего. Мой изобретательный мозг их просто делегировал. И не требовал ни отчетов, ни реализации. Типа, ты можешь сделать для меня то то и то то. Не можешь? Ну ок. Я решила, что раз не умею мечтать без вреда для себя, значит и не надо. Так длилось очень долго. И все было хорошо. Глаза не горели, а в целом все было хорошо. Психосоматикой вылазили разные неприятные штуки, но зато 0% разочарований. Аккуратнее не куда. И однажды перечитывая свои записи 10 летней давности, я поняла, что уже совершенно и не помню себя той отчаянной мечтательницей, которая ничего не боялась, шла напролом и выдавала 100 и 100. Там 10 лет назад было столько слез, столько боли, на разрыв, до дна, чтоб сердце в хлам, без страха не спастись, без шанса на спасение. Там было столько обид и болезненных отношений, столько не тех дорог и не тех попутчиков. Там было все. И вот перечитывая, я не могла не признаться себе, что там была и я. Там была, там и осталась. Живая. Искренняя и лживая, жертвующая и жестокая, ненавидящая и любящая. Сгорающая дотла, но каждый раз оживающая маленькая девочка, не предающая свою мечту. У которой всегда всегда горели глаза.
       У каждого в сердце живет мечта. Она рождается ни от куда. Ты просто понимаешь,чувствуешь, что ты этого хочешь, что тебе это жизненно необходимо. Что по другому никак. Что это твое. И я села напротив своей. И впервые за много лет разрешила ей говорить. Она молчала. Время от времени украдкой посматривая на меня, не передумаю ли... Нам было нечего друг другу сказать. И тогда заговорила я. Я просила прощенья, я пыталась все объяснить, я оправдывала себя чем угодно, и это было очень убедительно, пока я не встречалась с ней взглядом. "Как ты могла?" - молча спрашивала она меня. И я опять объясняла, злилась, приводила аргументы. Но разве можно объяснить мечте почему ты ее предал? Разве страх и боль это аргументы? Разве никто никогда не страдал? "Ты слишком рано сдалась." - сказала наконец-то она, - "Но я тебя не виню. Если я здесь, значит я все еще в твоем сердце. И пока я здесь, у тебя всегда будет шанс. Второй. Десятый. Тысячный. В конце концов, кроме тебя меня мечтать некому." Ком в горле от обиды на саму себя мешал дышать, мешал говорить, мешал даже кивнуть головой. Что я все поняла. Что я больше никогда так не буду. Что мне без нее было плохо. Что я хочу, я истерически, безумно, невыносимо хочу чтобы опять горели глаза. И пусть. Пусть будет больно. Пусть не осторожно. Пусть на 99% я в ней разочаруюсь. Я никогда не узнаю насколько вероятен оставшийся 1% если не попробую прямо сейчас... Я все еще аккуратна. Мои шаги похожи на шаги лежачего больного, который долго не ходил, и потому отвык. Но скорость не так важна. Спринтер или марафонец. В омут с головой или по чайной ложке в час. С препятствиями или без. Как не имеет значения. Я иду к намеченной цели. Дорогу осилит идущий. Со мной моя мечта.